Bonsoir, cher amis !! Tous les amis, les connus et les inconnus. Ce serait bien de vous rencontrer tous. Si vous avez la patiente de me lire c'est qu'il y a un lien entre nous. Vous qui accompagnez les intermittences de mon coeur.
Quelquefois, je vous avoue, j'écris et après je le regrette. Mais je n'efface pas. Car c'est ce que je ressentais au moment où je l'écris.
Je voudrais partager avec vous de nouveaus beaux lieux que j'ai entendu parler. Peut-être un jour je vais les connaitre. Masi pas en ce moment.
Pas d'argent. Surtout pas d'envie.
Étrange, n'est-ce pas ? Moi qui ai toujours eu toujours envie de partir, maintenant aucune.
Dans la vie, on doit trouver ce dont on a besoin et ne pas s'éloigner de ses buts.
Je sais, j'en suis sûre de peu de choses dans ma vie. Ce sont:
* l'art m'a sauvée, c'est-à-dire, la littérature, le cinéma, la peinture. L'art me sauve presque tous les jours de ma vie, depuis petite, seulement je n'en avais pas la conscience, mais plus je me souviens de mon enfance plus je vois que l'art est là à mes côtés. Un jour, à Miguel Pereira, à cette époque-là vers 1956,1957, un monsieur est venu chez nous pour vendre les livres d'une collection pour les enfants. Et mon père ou ma mère les a achetés. Je les ai lus et relus jusqu'à mon adolescence. C'était mon refuge à moi les lire dans ou sous le manguier dans notre cour...
* mon amour, mon grand amour pour mes fils et mes petits-enfants. Amour indéfectible, solide, indéniable.
Néanmoins, mon fils ainé, depuis quelque temps ne me parle plus, s'est éloigné de moi.Ne veut plus me voir, ni m'entendre.Je ne sais pas ce qui va arriver.Peut-être il partira. Peut-être restera en Europe puisque c'est son rêve à lui depuis longtemps. Puisqu'il est Italien.Peut-être se séparera-t-il de sa femme ? Peut-être cherchera le bonheur, la paix, ailleurs.On ne sait pas. Peut-être ni lui même. Ce que je voudrais, c'est qu'il soit enfin heureux. Enfin. À 37 ans. Je sais et cela m'attriste vraiment : sa femme à lui ne le respecte pas comme il le mérite. Seulement, c'est pas moi qui vais lui dire...Je ne peux pas exprimer toute ma révolte. C'est mon fils et je n'accepte pas qu'il soit méconnu. Jamais ! Et en plus, il ne le mérite pas. Il fait tout, vraiment tout pour ne pas la brusquer. Il est temps qu'il se réveille et s'impose.
J'ai toujours voulu l'aider mais je me perds. Je dis et je fais des choses commandées par mon coeur, et la conséquence ? La voilà, mon fils s'éloigne. Et il a raison. Si, si.
* mon amour pour mon Mahatma
*mon amour pour ma profession et pour mes élèves.
* mon amour pour le cinéma
* mon amour pour la cuisine et mes plantes
* mon amour pour la lecture, le silence, la solitude, la recherche
Il y a des jours comme aujourd'hui où je ne sais plus exprimer ce qui me va dans le coeur.Je vais essayer. C'est un sentiment de finitude, on n'échappe pas à la mort.
Pourquoi tant de hâte ? Pourquoi tant de stress si on sait qu'on va mourir un jour ou l'autre ? Pourquoi s'acheter des choses ? Pourquoi investir dans des projets si on s'en va et tout restera ? Les personnes et les choses.
Comment s'en sortir ?
Par l'art, par la bonne lecture, par l'aide aux autres.
Si au moins j'avais un amour.
La sûreté d'être aimée bien fort. Un câlin. Une épaule. Main dans la main. Un baiser. Mille baisers.
Ça aiderait.
Je pense.Je n'en suis pas sûre.
Je sais que je vais mourir.
Pourquoi tant d'attachements ?
Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ?
Pourquoi continuer ? Pourquoi lutter ? Pourquoi se disputer ?
Pourquoi vivre ?
Je n'ai pas toutes les réponses. Il m'en vient une à la tête : être utile
Aux autres. Et à moi-même. Comment dois-je agir ?
-être plus organisée
-respecter les dates scolaires
-travailler toujours et toujours sérieusement
-ne pas me distraire tout le temps, me recentrer.
-marcher sans hâte
-ne pas dépenser plus que je reçois
-ne plus perdre la tête
Je dois surveiller mon langage. Penser avant de parler. Réfléchir bien si ce que je vais dire a du sens. Le bon sens. Si ce que je vais dire va vraiment ajouter,aider, être utile et vrai, correct, juste.
Mon Dieu,Notre Dame ma Mère, pourquoi j'ai découvert seulement à cet âge ?
C'est arrivé comme ça : j'ai entendu ma voix.J'ai entendu ce que je disais. Et ça, ça a été fort.Horrible.Décévant.Quelle honte j'ai eu de moi-même !
Je dois me transformer en une personne plus réfléchie.Ne pas dire, ne rien faire au moment où mon impétuosité, ma fougue me poussent 1Non et non !
Si je savais cela depuis ma jeunesse,je serais une autre personne beaucoup plus heureuse et accomplie.Je n'aurais pas perdu les précieuses amitiés que j'ai eues : Roberto, Nicim, Clara, Gilda et tant d'autres...
Bon, j'ai 63 ans, il ne me reste pas tellement de temps.Je vais essayer de récupérer ce que j'ai perdu.
Et , surtout, oublier la honte qui me saisit.
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